Sans quoi, ces garçons vont vous couper les couilles...

Texte écrit en vacances, il y a deux jours de cela, alors que je n'avait pas accès à internet. 

"J'écris ces lignes sur un pc inconnu alors que les vapeurs d'alcool ne sont point encore dissipées (j'y ai veillé), qu'il est près de 4h, et que je n'en ai cure. Mon mp3 me joue ma musique, me renvoie dans la gueule mes goûts, mes émotions, et me les fait percevoir à tel point qu'ils changent ma perception, me l'altèrent, me font faire face à moi-même? 

Better to reign in hell (than be slave in heaven). J'ai appliqué ça à la lettre. J'ai fini de faire l'esclave au paradis des vacances entre amis de 20 ans. Je ne suis pas fait pour ça. Je viens de récurer une cuisine dégueu depuis 2h  du mat pour le fun, pour leur signifier qu'après leurs baises ou cuites respectives, j'étais là, contrairement à eux, pour éponger le vomi et la merde. 

Rien à foutre de pouvoir être intelligent, l'important est de l'être. Le savoir potentiel ne vaut rien, contrairement à ce que j'espérais. Ce qui est réel, c'est le fait accompli. Alors soit, jouons avec les règles. Abandonnons ces excuses. Je suis aussi cons qu'eux. Jouons au con au mieux. 

Epica, mon cher amour à sens unique, me l'aura appris : The future is uncertain. Ce que je cherche, ce ne sont pas des amis. C'est un mélange d'amour et de dépaysement. Mais l'amour pour les faibles, pour les moches, les sans-attraîts, ça n'existe que de manière intense et réelle : les coups d'un soir n'existent pas. Il n'y a que la vraie découverte, la vraie retrouvaille à travers autrui, qui soit valable. Que n'ai-je été moins  con pour le découvrir plus tôt !

Ce qui m'amène à une transition plutôt surprenante, quoique logique, pour qui suit encore mon raisonnement (bring the savage back home), bien qu'inspirée par une cathédrale cette fois-ci, celle de Bourges.

J'y suis tombé en pamoison devant un morceau joué par une organiste vraiment talentueuse, assis sur une chaise en attendant que les autres déscendent de cette maudite tour angoissante au possible (autant me sens-je à l'aise sous terre que l'air me fait peur, un vrai nain...).

Et si Dieu existait? Je me suis refait l'intégralité de mon catéchisme à travers les vitraux de cette cathédrale. Autant en apprécie-je la mythologie, autant ne puis-je y adhérer. Et là  mon dilemme : malgré mes efforts, je ne crois pas en Dieu. Un créateur, à la limite. Mais Jesus, et tout ce bordel, non, je ne peux pas. Le monde ne peut être enfermé dans un livre de règle. Les grecs ont montré que l'intégralité des problèmes que l'on se posera , on peut déjà y poser une solution sur une colline avec des chèvres, y compris et surtout notre rapport à l'argent. Aussi le fait qu'un bouquin de règles du jeu ayant été écrit après les philosophes grecs et romains réunis, plus leurs prédécesseurs s'applique merveilleusement à la vie quotidienne ne constitue-t-il la preuve que de la profondeur de la capacité de réflexion de l'humanité, et aucunement celle de l'existence du grand créateur Barbu super sympa puisque résolvant par son apparition la simple question triple du pourquoicommentquand. 

A côté, je reste fasciné par des mythologies telles que celles de l'URSS ou l'Allemagne Nazie par leur cohérence et le fait que tous pouvons s'intégrer à l'intérieur du processus sans réllement s'en rendre  compte. Terrifiant, de se rendre compte que l'on est un démon? Non, je m'en doutais. Et tout le monde s'en fout. Ou presque?

5h22. Rien de tel que du black, une cathédrale, et une aurore, pour te foutre à poil devant l'Angoisse. Bordel de merde."

Pas grand chose à rajouter à ça. Je suis réellement pris d'un gros questionnement. A vrai dire, je ne m'en sors plus vraiment socialement. Ca clashe avec ceux avec qui j'ai pris le temps de partager réellement quelque chose, et ça va bien avec d'autres, parce qu'il reste encore tout à construire. Mais c'est lâche de faire ça. Je ne veux pas abandonner les problèmes, et juste aller ailleurs parce qu'il n'y en a pas. Le problème doit venir de moi.

Pourtant, je ne comprends pas. J'ai pas toujours une mémoire ou même plus globalement une capacité à faire comprendre aux gens qu'ils sont là pour moi, qu'ils existent à mes yeux qui soit fulgurante, et je suis le premier à le reconnaître. Mais je crois être sincère. Et pour ce qui est de la fidélité, je me flagelle suffisament à ce propos pour ne pas être blâmé à ce point, du moins l'espéré-je. Et je crois également être gentil, compréhensif et ouvert. Parfois sans doute suis-je maladroit, mais qui ne l'est pas? Je n'ose plus élever les problèmes, il semble que ça n'implique que peine. Et puis, chacun a les siens, et les miens semblent souvent bien dérisoires. 

Alors quoi? En ce moment, je me sens comme le docteur Manhattan, bien que la comparaison soit prétentieuse. Mais c'est un peu ça. Je n'arrive pas à comprendre ce fatras, ce chaos. Alors je me réfugie dans la physique, les maths, la philo, la mythologie, la théologie, la musique, les histoires, l'Histoire, les soirées avec des potes, ces choses qui ont un aspect immuable de cathédrale martienne et qui ne me donnent pas l'impression d'avoir fait quelque chose de mal, d'avoir raté une marche et d'avoir entraîné les autres avec moi dans ma chute. 

Quelque chose où il n'y a que moi. 

Je sais, c'est lâche, morbide et mortifère. Mais je ne comprends plus ce qu'on attends de moi. Et au fond, moi je n'en attends plus grand chose. J'ai l'impression de perdre le contact. Alors je me force à me réimpliquer, pour ne pas sombrer dans l'indifférence, mais ça ne semble pas marcher. Et j'en suis vraiment désolé, car si l'état des rapports que j'entretiens m'attriste vraiment, ce qui m'empoigne vraiment le coeur, c'est de voir la déception, voire la douleur, et la tristesse que je semble susciter par mon état.

J'y comprends vraiment rien. 

Putain de bordel de merde.