Je m'ennuie

Je m'ennuie. Mon piano ne m'attire plus. Ma guitare à peine. Je ne suis plus capable de composer quoi que ce soit de bien ou même d'écoutable depuis environ un  an. Je ne peux plus écouter de musique au casque, donc plus de vraies basses :'(

Mes "amis", à part mon ex, je n'existe plus pour eux. Je n'ai probablement jamais rien été à leurs yeux en fait. Juste le gothique arrogant de milieu de classe qui jouait de la batterie trop fort. Tant pis. Peut-être qu'à Jean Perrin, on s'intéressera à moi. Peut-être. Ou peut-être ne suis-je intéressant que sur msn et sur un blog (oui oui, il paraît que mon style est intéressant, prenant... Allez savoir...). La révélation me sera faite prochainement.

Je voudrais vivre sans complexe, sans questions à se poser, sans réfléchir à l'avenir, au passé, à tout ça. Je veux pas. On me dit d'être responsable, fidèle, mais ça n'a pas de sens pour moi, ça n'a plus de sens. Je suis dans un aujourd'hui permanent depuis Janvier.

Je suis dans un hiver, du moins faut-il esperer. Tout est figé, froid et mort, mais pas réellement. Ce ne sont que des apparences.

Ah ! Si seulement je n'avais pas peur des autres, si seulement je m'estimais mieux, peut-être cette arrogance qui m'est naturelle et instinctive n'aurait pas été, et de là, pourquoi pas rêver oui, rêver, d'exister aux yeux des autres, d'être charismatique... Illusions bien belles à mes yeux de frustré.

Envie d'hiver... Sentir le vent caresser mes cheveux, mon visage, me pénétrer, prendre mon être, m'emmener dans ces éternels et éphémères moments.

Non, il ne faut pas, c'est comme la drogue, on se fait séduire, on est heureux, on se sent bien. Mais c'est illusoire. Ca isole encore plus.

Il ne faut plus que je tombe amoureux de la lune, comme autrefois. La mélancolie, c'est le mal. Ca ressemble trop à la déprime. Enfin, il semblerait. Je devrais dédier ma jeunesse à d'autres tâches plus saines. Peut-être que je ne peux pas. Je ne sais pas.